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我很想你尹小姐
小說推薦我很想你尹小姐
其实现在才发现我一直都没有给你一个正式的称谓,所以就叫尹小姐吧。
我和尹小姐认识是高一那年,我刚从重点班掉落普通班,这一场相遇得益于我死磕理科这门。如果选择文科我会进入最好的班级,也许会有更好的前途,但说实话我现在一点都不后悔。
尹小姐一开始并不坐我旁边,是在班主任调整位置后才坐我前面的。分班重组后的班级,大家都还不熟悉,所以大多时候都是各自埋头写作业。
我从小是那种比较内向,看到女孩子就会脸红的人,所以我从来不会去理会前面的她,而她似乎和我一样,很腼腆,从来没有向后转过。
直到第一次月考成绩出来,我考了班上的第四名,那还是我后面的同学告诉我的。她才第一次和我说话,当时其实我是很忐忑的,长这么大第一次有女生和我主动搭话,而且还是夸我的那种。
不过她当时的打扮在我看来很丑,就像村姑一样,脸有点胖胖的,头发也是最简单的扎了一个长辫子,露出很高的发际线,加上大码的校服就更别扭了。
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从那以后她时常会转过来和我说话,准确来说是我们,还有我同桌。我同桌是一个长得很帅的男生,对女生也好,所以女生都爱和他聊天。
而我同桌前面的女孩也属于那种焦点式的女生,特别活泼可爱,班上的人都喜欢她。更神奇的是我后来发现她竟然是经常和我一起回家的兄弟的女朋友,不过他们属于那种偷偷发展的,从来不在公众面前显露。
于是我和尹小姐都成为了那种只是瞎凑热闹的人,可能我们的性格有些相似,所以后来干脆我们两个人自己聊了起来。
尹小姐是一个学习还算认真,但管不住自己的人。所以她的语文、英语很好,但数学、物理、化学都极差,几乎难以及格。
她最讨厌的是数学,经常一上课就打瞌睡,还经常被老师点名,而每一次出丑她都会极力掩饰。如果我下课提到这件事情她就会凶狠的吼我,叫我闭嘴。
我一直都怀疑她是不是每晚在寝室玩手机到很晚,但后来知道她只是单纯嗜睡,她从来不熬夜,看来她是真的讨厌数学。
没过多久我们班主任开始实行按成绩选位置,当时班上成绩靠后的女生都会选择抱大腿,防止只能选后面的位置。而尹小姐竟然落单了,那时我果断给她留了位置,其实是我求同学别坐我旁边的,就这样我们成了同桌。
我们还是很平常的相处,只是她会更多的问我数学或者物理题目,其实我也不太懂,但还是迷迷糊糊的给她讲了。
那以后我上课会不知不觉看向她,防止她打瞌睡。有时踢她凳子,有时候敲她的书。而她竟然没有像以前那样给我白眼,欣然接受了,甚至还主动要求我管她。而那以后数学老师再也没点过她的名字。
高一的很长一段时间就这样过去了,我们加了好友但从来没有私聊过。一是她住寝没有手机,而是我空闲时候基本都在打篮球。
直到有一天我从她室友口中听说她马上过生日了,我立马问她:“真的吗?”
她带着惊讶的表情害羞的说:“是。”
其实我知道她的内心特别高兴,我也一样。因为给好朋友送礼物是一件开心的事情,所以有一句话说:“给别人带来快乐,才是最大的快乐。”
我那时并没有多少钱,因为我是走读生,平时只有早餐钱。但我还是用30元买了一张4G的存储卡,我一点都不介意老板杀我猪,因为我当时满脑子想的是她喜欢听音乐。
那天我去学校很早,在无人注视下送给了她,是那种挥一挥衣袖不带走一片云彩的潇洒,我也没去注意她会有什么反应。
她特别喜欢吐槽和八卦,经常和我说各类明星的新闻,她那时最喜欢的明星是吴亦凡,简直到了花痴的程度。而我总是浇灭她的热情,对她说各种追星的坏处。
我其实每次想到一个小小的女孩被捧火以后,出场费竟然高达上百万,我便更替所有的平凡人不值,难道我们身边的人真的差吗?
与其说她治愈了我孤僻的性格,不如说我们是互相拯救。和她待久了,我变得话多起来,也会渐渐融入周围的圈子,与班上的同学说笑打趣,而她也变得愈加开朗起来。
某一天她突然打扮起来,即使很早要到校,但她还是打扮得很精致,虽然不能化妆,但不像从前那样随意,甚至换了中分的刘海。
也许某一刻我竟然心动了,觉得她很漂亮,还开始去仔细打量她的容貌以及日常举动,果然是自信的人最美。
分离的日子一天天逼近,在一个晚自习我鼓起勇气用草稿纸给她写了一封表白信,很简洁,因为这是我第一次表白,没有经验。我当时甚至不敢转过头去看她,因为脸红了。
最简单的表白却让我怀念一生,因为她在下面回道:“我同意。”
我当时偷偷高兴了一整个晚自习,就差站起来大声呼喊了。说实话我是太害怕失去她了,才一定要表白的。从小到大我因为害羞逐渐失去了很多东西,这一次我绝不愿再失去。
那天回到家后我躺在床上,翻看她的空间,欣喜若狂。我甚至为了她开始整理头发,挑选时尚的衣服,打扫脏乱的房间,那是从未有过的自己。
很快我就趁周六晚上这个唯一的假期邀她出去吃饭,那是我最大方的一次,恨不得把最好的全给她。
那天我知道了她喜欢吃肉,可乐爱百事牌的,最想穿越去的地方是未来,最喜欢蓝色和白色。
出校门时,我们是一前一后的,生怕同学发现。我常常往后回头,怕她会跟丢,每次回头我都会看到打扮后漂漂亮亮的她,我觉得自己很幸运,能这么早遇见她。
第二个周末我们约好一起去吃饭和散步,那天我打完球回来,看到她已经洗好头洗好澡在教室安静等待我。
她借着窗外的微风吹干略湿的头发,在朝霞的映射下闪闪发光,那一刻我就这么看着她,仿佛一辈子都不够。
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那一晚带着几瓶饮料我们沿着江一直往前走,两个不愿散步的人那一次却不知疲倦的走了半个县城。
路灯下有两个影子,偶尔交汇,偶尔相依。终于在一块草地上我们坐了下来,脚下是江水,上面是公园的人行道,夜晚有些宁静。
那一天我们第一次接吻,我记得她微闭着眼,而我颤抖着手没敢抱住她,我们彼此感受着对方没有说话,心扑通扑通的跳着。我轻轻帮她整理风吹乱的头发,她深情看着我,眼里都是星星。
从那以后我的心思全花在她的身上,我经常给她带早餐,给她讲题目,给她制定一系列的学习计划。而她在热天给我扇风,冷天给我打热水,不时帮我整理抽屉。路过篮球场给我送水后默默的在一旁偷看。
有一个中午我来学校比较早,她还在午休,那时我才知道她原来一直在我的桌子上睡觉。我坐在她身旁看着她,拨弄她的睫毛和鼻子,突然一秒她睁开了眼睛。
在我慌乱时她将我拉了过去,垫着我的手臂又闭上眼睡了过去,什么都没有说。而我就一动不动的让她枕着。
可是幸福的日子没有持续多久,我们渡过了甜蜜期,迎来了最艰难的磨合期,因为在乎彼此,所以我们会不自觉将自己隐藏的那面展露出来,进而便会产生各种矛盾。
我喜欢谦逊,而她喜欢温热。她总爱在大街上牵着我的手,而我一直认为那只是作秀。她一直想过各种节日,而我总是以不过西方节日推脱。我总觉得我喜欢她就可以,不必让所有人都知道,而她总希望向全世界宣布我们在一起了。
有时我声音大一些,她便会觉得我是在凶她,而她一闹我便会说她无理取闹。她走起路来很慢,而我很快,我们俩也常争论这个。
她还有一个致命缺点就是自己错了但绝不听别人纠正她,她觉得她永远都没有错,为此我们大吵过几次。
结果就是先口头吵架,回去后手机上接着吵,最后到互删。那一晚我一直没有睡,因为我知道她很爱哭,一哭起来就会红眼睛,然后连鼻涕带眼泪的那种。
可是第二天我们两个却又很有默契的一看到对方就心软了,只是简单的一句“我错了,你原谅我吧”便又重归于好。
可是没多久我们再次闹翻了,理由就是她觉得我冷淡她了,其实是我最近在忙学习的事,而我则责怪她又无理取闹。那一次吵的很凶,用了大半本本子,我们都说了很多难听的话。
晚自习我一气之下和别人换了位置,而她一直趴在桌子上,默默哭泣,放学后我直接夺门而出,头也不回。
那个晚上我坐在床上看着她的照片以及写给她的封封情书。在一起以后我几乎每个礼拜都会给她写情书或者歌,每次用的都是图案精致的信纸。
她甚至曾经和我说过,如果哪一天我能弹着吉他将这些唱给她听,她便答应嫁给我,我那时下定决心一定要好好学音乐。
可是那个晚上我已经说了分手,就像她说的我们在一起只会天天吵架,我们其实根本不合适。我痛恨她口口声声说改,结果却变本加厉,越来越不讲理。
第二天她的闺蜜来找我,她说尹小姐昨晚在她寝室哭了一晚上,还说如果我真的喜欢她就多多包容她,如果不喜欢她就趁早了断,毕竟她一开始就反对。
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那天我走到她面前,看到她哭肿了的眼睛,还有凌乱的头发,我还是心软了。我递上了纸巾,心疼的对她说:“别哭了,我还要你。”
然后她哭得更厉害了,故意把眼泪和鼻涕蹭在我衣服上,还骂了我几句。
从那以后尹小姐似乎对这份感情变得更敏感了,她总是会让我做一些承诺,而我违背就活该被扔进海里喂鱼,但我每次发毒誓她还是会打断我,温柔的说:“傻瓜,我只是说说而已。”
但她似乎开始和我保持距离,不让我们接触那么频繁,我知道她认为我们在一起久了就容易吵架,只有保持这种若即若离的感觉才不会破裂。
那段时间我们唯一坚持的就是每天存两块钱,为了暑假相约去玩。当我们取出这笔钱时已经过去了一百三十多天,我们也去了我们想去的地方,一切都只是因为不想留下遗憾。
高考一步步接近,我们的感情一直维持在不温不火的状态,因为害怕承诺对方,却做不到。我曾经说过,如果我给不了她幸福,我便会主动放手。
有一天她给了我一封很长的信,她在信里说高考过后如果我们没有在一个城市那就此别过,她不想异地恋。
我看到这封信时,对她又爱又恨,这两年的感情算什么?玩一玩吗?凭什么不在一个城市就要分手,什么狗屁道理。
刚好那时候班主任找我谈话,她观察我们很久了,但我打死不承认,因为承认只会给她带来伤害。
我被迫不能和她做同桌,我告诉她时她以为我是生气然后赶她走,于是二话不说搬走了。
之后每当我看到她和别的男生闲聊,还一脸笑容的样子时,内心无比难过,虽然我知道那是她在故意气我,但我还是心里过意不去,我再次删了她。谁都没有错,只是我开始放弃自我,我累了。
第二天我没有再来学校,因为我病了,感冒引起的鼻炎,呼出的鼻涕都带血。拿了药后我就坐在火炉前打游戏,不尽人意后又看起了电影《前任3》。
结果看得我泪流满面,这是我第一次看电影感动到用了那么多纸,可能感同身受吧,两个人在一起真难。我记得里面的一句话“两个人散了是因为一个以为不会走,一个以为会挽留。”
同学来给我送作业时,看到我哭花了的脸,还以为我被家里人骂哭了。
夜晚我的手机一直响,我刻意不理她,但最后还是没忍住。在我打算不耐烦说出一串脏话时,她说她就在我家附近的广场上,要见我。
她逃课了,和班长一起,见面后的我们再次和好,却没了以前那种喜悦,因为经历了这么多次分分离离后,我们都知道我们的爱情其实很脆弱,而不是想象中的牢不可破。
高考出成绩的那天我们正在旅游,在快餐店里吃饭时查到了各自的成绩,尹小姐422,而我452,比分数线高了5分。
那一刻尹小姐和我都很高兴,因为在所以人眼里尹小姐都是考不到的,那一刻我竟然也是这样想的,所以竟然没有想到关心她。
报志愿时我们约定我报本省她便跟着我报。
可是一个月后我成功滑档了,原来这一切都是梦一场。当时还在广东打工的我带着失意回到了家乡,回到了这个县城,回到了母校,万般痛苦后选择了复读。
但那一年尹小姐并没有遵守约定,她决定再等我一年,那是我这辈子欠她的唯一一次,可能永远都还不清。
但我终究我们终究还是异地恋了,走之前我将承载我整个青春的歌词本送给了她。
我们每个周末会通视频,我也会向她汇报学习情况。我们还是会说“晚安”和“我爱你”。
国庆节尹小姐回来看我了,当我们站在马路两旁对视时,我感动得流泪了,而后我抱着她紧紧不放,完全不顾周围人眼光。
分开后的我们似乎感情比以前都好,从来不吵架,定时问候,视频里也永远是微笑。
那一年尹小姐的生日我送了她一支三百多元的口红,那是我送过她最贵的礼物。
我看不到她的表情,也无法猜测她的心情,但我希望是开心。为什么说是希望,因为我还是没有陪她一起过生日,我们两个从来没有一起这样聚过。
寒假尹小姐回来时,我还在上课,但我答应一定要去火车站接她一次,要帮她提行李。于是我随便编了一个理由请了病假。
在黄包车上她靠在我腿上,和我说了很多话,其实我知道她很累,就让她靠着我睡着了。
我们一起在学校附近吃了串串香,我们还一起逛了超市,我陪你在衣服店里买衣服。你仿佛想把最好的一面展示给我看,你试了很多套衣服,在镜子面前轻轻旋转,有几套我看得痴迷,更痴迷的是你这个人。
那时我家正好没人,尹小姐在犹豫后还是去了我家,晚上躺在同一张床上时,我看着她的侧脸,很漂亮,上大学后似乎更会化妆了,连穿衣风格都前沿了许多。
再见到尹小姐时是次年的4月4号,在我的多次要求下她才回来的,但回来的第二天她便要回老家扫墓。
于是清明前一天晚自习下课后,我毅然决然奔向了她家,夜晚街上的人很少,黄包车只载了我半程,我一直跑啊跑,在23点05分敲开了她家的大门。
那年高考我最后考了508分,终于不用在分数线上徘徊,拥有了自我选择的权利,我一度想要报她所在的学校,只是她一直在实习平常并不在学校,所以我才报了别处。
放下所以的包袱我终于能好好和她聊天了,但结果又不幸的闹了矛盾,她说我们根本不合适,因为在我眼里她永远都是无理取闹,永远都是没有改变,她说她不想因为我而改变了,她累了。
在电话里她咬牙切齿的痛骂了我一顿,我也没有示弱。最后我们两个盯着屏幕对骂熬到3点她才没有动静,而我真的熬到了六点,一直给她发消息不断,每隔5分钟一个“对不起”。
她终究是嗜睡的人,以前很多次聊天便聊到一半就消失了,第二天她还嘚瑟的和我说睡着了,还被掉下的手机打到脸。
其实很多时候我会想:“是啊,我一直希望她变成我理想里那个十全十美的女人,却不知道改变了她就不是那个我喜欢的她了。”
那天一个念头闪过,我骗家里人说要和同学去爬山,还要在同学家过夜。实际上我已经买了开往她那个城市的火车票,当她看到我在火车上的照片时,我们默默和好了。
在那个陌生的城市,凭着导航我转了无数次地铁公交,终于来到了她实习的附近,她说临时开会,我便又在广场里等了她两个小时。
我们似乎是那种无论有多大矛盾,但一见面便会立马释怀,原谅对方的灵魂伴侣。
游荡在人烟稀少的郊区,我们说的都是想念之词,我们还说要在一起一辈子。
八月末我终于来到了尹小姐的城市,踏入新校园,原来大学是这个样子。
尹小姐辞了先前的工作,搬到了我学校附近实习,为此还被学校取消了那一年的奖学金资格。
我和尹小姐在这里渡过了最幸福的一个学期,周末一起散步,一起逛美食街,一起看电影,一起逛动物园。
原来不知不觉间,尹小姐已经不追星也不喜欢吴亦凡了,她后来和我一样偷偷喜欢许嵩。我还发现她逐渐融入了我的生活,玩我喜欢玩的游戏,听我喜欢听的音乐,看我喜欢的电视剧,她似乎已经将自己托付给我了。
那一年尹小姐的生日我还是没和她一起过,因为她要上班,而我要上课。但我第一次给她定了一个蛋糕,上面写着我们两个人的名字。
2020年1月7日我与尹小姐再次分离,我提前回家,而她还要再实习一个礼拜,我又违背了帮她拿行李的诺言。
那天她提前透支工资,请我吃了一顿海底捞,这是我们第一次吃饭用了那么多钱,其实吃的是心意吧。
一切看来似乎都是美好的,我们互通电话时还有说有笑,一起跨年,一起看电视机,一起吐槽大学老师。
2020年1月28日,尹小姐已经几天没怎么搭理我了,我觉得她冷淡我了,她只是说在和老同学打扑克。
不知怎么我们又吵了起来,最后双方都不肯让步,我一气之下再次删了她。你一定会说为什么每次都是我删了她,因为爱情似乎先删的那个人永远是渣的那一个,我无所谓。
再次加回她时,她说这种事情不可能有三次,她还说删了就是分手了。
我以为我们会像从前一样,睡一觉起来互相道个歉便会和好。
但显然第二天尹小姐已经拉黑了我的所有联系方式,我借了很多人的电话,但每次听到是我的声音她都会直接挂掉。
我想得很清楚,把一切的错都归咎在我身上,她闹不过是因为想我让着点她,她又不会得寸进尺。还有我也不要她做那么多改变了,我喜欢的还是以前的那个她。
我通过所有能发短信的途径发给她,我不知道她能不能收到,因为她从来没有回信,一个字都没有。
当我和她闺蜜说这件事时,她难以置信的盘问我为什么,因为我们一直很恩爱的,她一有时间便是和我在一起,而她也是我的全世界。
最后是尹小姐叫她闺蜜删了我,她说我不必纠缠她了,她不听任何解释,她就是不爱我了。
很快疫情爆发,我和尹小姐彻底断了联系的可能,我以为我们见面就能解决一切,但我们一直都没有这个机会。
两个月后我站在尹小姐家的楼下,借路人的电话拨通了那个号码,尹小姐没有见我,她还是那句话:“删了就是分手,没有再见的必要。”
后来我参加了同学聚会,所有的人都知道我们分手的事情了,我感觉我在他们的眼里,变得很渺小,卑微到尘埃里。
那几个月我再也没有心情学习,我一直觉得很愧疚,我一直觉得是我的错。
我穿上她送我的衣服,特别适合,可是倒霉的事情总是接踵而来,我打球时又扭到了脚,夜晚忍着疼痛再次拨打她的电话,我却没有勇气开口。
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我从同学那里得知了她空间的消息,看到她换了发型,笑的那么从容,我既开心又难过。开心的是她看起来过得很好,难过的是没有我她一样过的好。
我花了一个礼拜时间给她写了三首歌,也唱了出来,我发给了她,还是没有回信。我恨她那么绝情,可是我根本恨不起来,因为失去后我一点都不好。我讨厌这种老死不相往来的感觉,明明我们离得这么近,为何就是不能相见?
5月份我申请了不返校,我怕面对室友,曾经我是他们羡慕的对象,每个周末几乎都要去找她,可是现在这一切都没了,我还害怕在那个城市遇见她,会假装陌生人。
四年的感情,一个举动,一句话,就此烟消云散,大概这就是你说的初恋百分之九十九不会有好结局吧,大概这就是失去后才懂得珍惜吧。
也许这段感情真的走到了尽头,我也应该放手,但我知道,我只是忘不了你,尹小姐。
我所说的等她十年应该算是承诺,不是玩笑吧?
我曾写下这样一封信:再次动笔时才感觉很久没有给你这样写信了。或许你已忘记了我的笔迹吧。
转眼之间就快四年的时光了,最初时你还是那个有点腼腆、内心单纯的女孩。后来深入了解你以后我又见识了你大大咧咧的一面,说实话我就喜欢生机勃勃的女孩,可能是我从小就害怕冷清吧。
当我遇见你以后我也曾犹豫过是否就认定你了,毕竟我一直希望是那种一个人一辈子白头偕老的生活。如果说初恋只是所有爱情的试验品,那么它太不公平,没有谁和谁就不能在一起,只有用心与否的区别。
后来和你经历了那么多,但我们都一起熬过来了,虽然我老是说你有什么什么缺点,还怪你屡教不改,但那只是我管管你的吓唬人的招式,后来我也想清楚了,如果这些都改了那就不是我喜欢的你了。
我也知道我们也因这个吵了几次,但你绝对要相信我是那种没有隔夜仇的人。都是年轻人我也避免不了有冲动的时候,事后冷静下来就会想明白的。
还有我老是喜欢怼你,其实我只是想活跃一下气氛,你肯定怪我不够贴心,不会关心你吧,所以你老说我直男。我现在知道女孩子并不是我所认为的作,你不过就是想要耍小脾气,让我来关心你,其实你肯定不会过分的,你也很好哄。
或许曾经我不太明白,但经历了这次以后我都想明白了。我今天说的话你全都可以留下作为凭证,用以警示,如果我再犯我活该单身一辈子,不得善终。虽然我还不配谈什么爱你,没有为你做过什么惊天动地的事情,但我真的很想你。很想再听你叫我老罗。
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恕我一直对你念念不忘,如果我这样困扰你了,或者说你想换一个人过过别的生活 那么你不妨和我说。我不敢说我能等一辈子,但我相信十年内我会一直等你的,如果你累了,孤单了,欢迎回家,我不是傻,只是真的喜欢你而已。
曾经甜言蜜语的那些话,不知有几句会当真。当我牵着你的手,带你回家,抱着你入睡时我就想 我要和这个女人结婚,我只恨我没有早点遇见你。
你嫌生孩子痛那我们就不要,你嫌以后会孤独那我们就要或者领养。以后有孩子我还是会更偏爱你,还有钱也你管,我不藏私房钱。
我记得寒冷的夜晚你握着我冰凉的手温暖我时的场景,我记得你穿着裙子奔赴来见我的模样,我记得电影院里你感动得流泪的时刻,我记得你生病打电话哭着告诉我的那天,我记得你主动亲我脸时的感觉,我记得你为你哭红了眼睛的悲伤,我记得你夜晚抱着我入睡的温热,我记得你关心我伤口时候的温暖,我记得你与我分开时的恋恋不舍,还有很多难以忘记的时刻,只有分离后想起来才那么甜蜜又痛心。
你说我们还没遇见你毕业我大三的关卡怎么就成这样了呢,明明心里都还有对方怎么就老死不相往来呢?人都说当你孤独落寞时最怕另一个人走进你的世界,因为你很容易恋上他,而你却又不知道是因为感激还是真爱选择和他在一起。
也许有那么一天会有另一个人闯进你的生活,带走我亲爱的你,而我就会真的慢慢被你淡忘吧。
今天我所说的都是真心话,我真的很喜欢你,很想你,可你听得到吗,尹?