poy30扣人心弦的都市言情 末世的槍王 起點-沒忘記自己總是好的閲讀-0mv7v

末世的槍王
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没忘记自己总是好的
文:陆大娘
她是我的一个朋友,不是普通的朋友,也不是特别要好的朋友。是仅次于冰和火之间的那种,有时很聊得来,有时却又很冷漠。我称呼她“沫”。
是前段时间的事,吃完饭打算开电脑更文,一上线就看见她一小时以前发来的消息,她问,在?于是我以最快的速度回了她,在。
在我还没反应过来的下一秒,她又问了我另一个问题,杂志做好了么,后面还加了个**的表情。我说没,这是一些学社里的事。她继续说的,大娘我是双子女,后面同样加了两个可怜的表情。
我没搞懂怎么回事,回了他她个so,所以呢?
她给我截了张图,这应该是某个测试或者某个人对她说的话,我用键盘把它一一敲了下来:我曾喜欢过许多人,为许多男生默默哭过。但是,那种爱到心疼的感觉维持了4个月。然后,虽然还有些在意但眼睛却转到别人身上了。如果你想说不是每个双子女都像你这么肤浅花心的,我也告诉你,同一对父母生出的双胞胎长相都有区别呢。你跟我不一样不证明我就和大部分双子不一样。
图里的字我还没看完,她又给我发了条消息,像是在抱怨又像是在求救。她是这么发过来的:表示快一年了肿么破呜呜!
我知道他肯定是发生了什么事,想找个人聊聊,于是我开门见山:说吧,我最近刚好在写一本书就是关于你们这些谈恋爱的人的故事什么的。后面我补充了一句,虽然我也在谈恋爱。
她应该是惊喜,问我可以说么。然后在我还没回答她之前,说了句好。
我怕她没有勇气说,毕竟再提及伤心的往事,换谁都不乐意。叹了口气,跟她说,说吧,我会尽力帮你。
她应该知道我在鼓励她,几秒之后又发了条信息过来,跟我说很乱,她自己都觉得很乱。我怕她不想说,或者说不下去。便提醒她放松点,要是打字说不清楚的话可以发语音,不一定要按照顺序,只要说出来就好了。
她应该是得到安慰,或者呼了一口气,开始敲打键盘:首先那段时间很厌世。心理阴暗。自闭。我敲了个“嗯”给她,表示我正在听她说,同时也给她打打气。
她敲打着键盘,开始诉说这一切:有一个很重要的朋友。比我自己还重要,她也有以上的心理特点。然后吧我认识了橙子。那段时间准备写小说来着。想就找个人恋爱体验体验。于是我在某群里乱拉个人上来第一句就冲他说在一起吧。然后就在一起了。她后面加了个察汗的表情,可能是感觉有点狗血吧。
这事发生的是有点狗血,但是它就是发生了。我学着她的样子也发了个察汗的表情。发了条消息叫她继续。
她继续敲打着键盘跟我诉说,他说受过情伤,我说没关系我会帮你疗伤然后就在一起了。在这之前我也交往过几次,但都没怎么用心。这次是真的上心了。刚开始的时候我们真的很好,像热恋中的情侣一样。他总是来找我。也一直是他主动。不过挺好的,我喜欢被动。她应该是累了,休息了一会,突然又发了条消息来,哦对了,他大我一岁。
我“嗯”了一声,让她继续说。
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半分钟后,我又收到头发来的消息,然后我总是跟前面那只小伙伴分享我们的生活,因为真的动了心。在遇到橙子之前,那只小伙伴一直是我的唯一,直到不久前我才发现,我只是他的唯一之一。或许我一直都知道,不过是我自己选的,也没什么可抱怨的。她也喜欢跟橙子玩。毕竟是我男朋友。
后来我发现我没懂她所说的小伙伴是谁,便向她询问,她说那是那刚才说的闺蜜。我“嗯”了一声,表示接着说。
三分钟之后,我再次收到她发来的消息,好长甜蜜期跳过,我挑重点说。那段时间真的是我至今为止最温暖的。前面说过我很自闭而且心理阴暗。总会隔了那么几天就心里他别不是滋味,悲伤泛滥成河。然后就去找他寻求一点安心和安全感。我从来没有安全感。因为我把自己的一切都寄托在那只小伙伴身上,但是她,总是让我抓不住、虽然她总是说我我是她自从那四个走后最重要的。【那四个是她最重要的人。】一切都很好,持续了不短的时间,橙子开始对我冷淡,没有理由,偶尔会说一句他真的很忙。
我有点不确定,问她,他对你说他很忙?沫二话不说回了我个是啊。后面还带了一句,我也一直说服自己,他真的很忙。我像是瞬间懂了什么,给她发了条消息说:我不知道会不会伤你的心,但是这是事实的道理,真正爱你的人是不会忙的。
她应该是感叹,回复我说,是啊。之后她接着刚才的说,直到一次点开某个群发现他在群里火热朝天的聊着却对我已经发出了几十条的消息不回一条。
我没有再追问什么,因为这一切已经证明了我所说的那句话。但是与此同时,我感到好欣慰,心里想着,还好我有我男朋友的密码,他和谁聊天我都可以知道。我问她,现在呢?她说,分了。
之后,沫出于无聊,就把精力放在页游上。认识了另一个人浩子。她说,那个时候性子还没现在这样冷淡,挺能闹的,是真心的想闹着玩,不像现在这样在群里那么活跃都只是因为小怪的群,给他面子不想表现得太冷淡。她说的小怪是我们两都认识的一个朋友。
我不知道她手累不累,她还在打字,浩子从第一次跟我聊天应该就喜欢我了。后来在很长的时间里才承认的,也开始追我。我也跟他说了我有男朋友,他说没结婚就成。我嘴上说的不信直到过了一段时间他对我依然很热情,而且很真心。我也就从心里认可他了,不过那个时候我已经开始发现自己对橙子的感情早就超出了原先的给小说找素材,所以一直没答应浩子,也总是提醒浩子我有喜欢的人。浩子是真心对我的,我也有想过既然不喜欢浩子就让他彻底死心,也试着这样做。但是我发现我下不了决心,因为橙子对我的冷落,而浩子那边对我一直这么好,我想我开始依赖浩子了。只是依赖。跟他在一起会感觉很轻松,特别有安全感,如果不是那个时候心里有了人,我肯定会沦陷的。
我觉得她沦陷这个词用的很不错,嗯了一声,问她还有没有。
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她说有,两分钟之后又发来一条消息,也许是忍让了这么多年,也跟浩子挑明了说我有喜欢的人,但他却不在意,我想自私一次。于是我不再抗拒对浩子的依赖。。在之后我终于良心发现了、、把我最好的闺蜜介绍给浩子,刚开始她们两是死对头,之后他两成了异性闺蜜,闺蜜想让我跟橙子断了,跟浩子在一块,毕竟这样才是真的对我好。我当时拒绝了。心里却已经动摇了,毕竟闺蜜是比我自己还重要的,我的唯一,我可以为她改变自己,放弃自己,可以为她做任何事。
看完后,我直喊好闺蜜!!你闺蜜真好,好好珍惜。我以为她会说,这个我当然知道,或者我会珍惜的之类的话。可是她居然对我爆了粗口,她说,你妹!
我有点没反应过来,她又发来一条消息,我说的是我可以为她做一切!
我回了她个“嗯”,等着她说下去。然后我也试探过橙子,结果挺让我满意的。就在我决定不放弃他的时候,过了没多久他在个性签名上放了一句话。××我爱你。前缀名字不是我。然后我就很直接的跟他说了分手。
我回了她一条消息,做得好!的确,要是可以我还想对着她拍手欢呼呢。这种人何必要呢?最讨厌就是花心的了。
她又发来消息说,不久后发现是个误会,不过我没想要挽回。毕竟他心里真有我,真的还那么在乎我的话,就不会不顾我的感受放上那一句话。那个人是他很要好的朋友,当然是女性。因为橙子的态度,我对浩子发了脾气让他滚,当然在说这话的同时,也是一个试探,要是他走了,对也好。对他好,因为我跟他不可能在一起,在这样耗下去也不会有结果的。要是他不走,那我就跟他在一起。
我打断了她,问她后来他走了么。她说没走。她接着说,不过因为这事,他去问了我闺蜜橙子是谁。还在知道橙子是我男朋友之后说我玩他。呵呵。我不知道该怎么说。然后我们就闹翻了。我也解释过几次,但是后来实在是没力气去做这些了。
我不怎么喜欢别人说“呵呵”。但是现在情况不同,没多在意,回了她个消息问她现在呢?
她有一句没一句的回答道,现在,跟以前的人都不联系了。小怪除外,它属于那种赶也赶不走的。
我很配合的“嗯”了一声,她接着说:那段时间有很重度的抑郁,橙子,浩子,闺蜜,是我最重要的啊。这一下就没了两。在意识到这个后我也意识到我还有闺蜜。他像是能够救我出悲伤地最后一根稻草。我把全部精力放到他身上。可是啊。不知道发生了什么,对我来说什么也没发生啊。他就这样疏远我,渐渐冷淡。剩下的只有敷衍。直到现在已经是陌生人了。这就是结果了。刚愈合的伤口在最后一根稻草的折断也有被撕开了,疗伤的过程大概有多半年吧。现在也算是重新开始了。
她说道现在也算是重新开始了的时候,我默默的为她叹了口气,后面的内容我觉得她在把这些打上来的时候心情一定很忧郁,以前的我,从来没人对我好,浩子是第一个,才会让我守不住自己去依赖他。闺蜜是唯一懂我的,浩子是第一个对我好的,橙子是第一个说爱我的。只是这阳光来得太刺眼,才让背后的阴影来得更加阴暗和漫长、。在这之后,我开始不再为了别人活着,为了自己活着。再没有人可以爱再没有人可以爱,还可以爱自己。再没有人爱自己,自己还可以爱自己。
她后来说的这些话我都懂,但是我只是作为一个旁观者,一个听故事的人,没必要理解的太多。她说,我不是没有城府,不是没有心机,不是不优秀。我只是觉得有闺蜜一个人懂我就够了,有了橙子和浩子后我更是觉得自己得到的够多了不必再去奢求其他。不过有句话,当你失去的够多的时候就是你开始得到的时候。我变了,变得懂得怎样爱自己,也懂得怎样让别人爱我。
最后她又补了句,我现在挺好的。是的挺好的,我告诉她,自己好就好了。
她或许是感慨吧,又发了一段话过来,人越来越成长,做事越来越干练。只是心却越来越孤独,性子越来越冷淡。再也没有了最初的那一份对事物的热情。我珍惜身边的一切东西,我已经不知道什么时候他们就会消失。只是偶尔想起这些还是会难受的哭。
我们聊了一会,她自顾自的问了个问题,恩。美好的事物被自己亲手毁坏的感觉真的好么?以前我也喜欢这样,不过现在不了。她说。我回复她说以后你会懂的。我从她的消息里感觉到她难过。不了,我可不想再懂了,过程太痛苦了。她说。
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我有些感叹,跟她说,人生总需要经历吧,想起最近在空间发了写比较有真理的说说,告诉她可以去我空间看看,或许会帮助她。她回答我,那段需要帮助的时候早就过去了。我已经学会怎样收住自己的泪点。我“嗯”了一声,没说什么。等着她下一个消息,其实我挺矛盾的,内心里一直想要有个人懂自己,但是又绝对不喜欢告诉别人自己的事。
我不想她再这样,告诉她总会有机缘的。
她可能突然想到了什么,发了条消息给我,人还是保持点距离点好,这些事小怪都知道的没那么清楚呢。都保持点距离吧。
我没有感到奇怪,这就是我开头为什么说我和她的关系仅次于冰和火之间。
她的故事不是很精彩,或许大多数人都经历过,但是我觉得她是个很会做决定的人,经历了这些事之后不会反感,不会没爱。她在最后最痛苦的时候明白自己才是最重要的。我有很多话想和她说,我有很多道理想告诉她,但是我觉得我没那个资格,因为它相对于我而言,比我懂的更多。
未来的匆匆岁月,只有自己可以对自己好,没有谁会对你比你自己好,所以不论怎样,不要忘记自己,在为他人想的时候,先想想自己。
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前夫,請你入局
沫,祝你好运。